这里相言字召之。
一枚常常写诗拍照不写词的词作。
月光还是少年的月光，九州一色还是李白的霜。
悲凉之雾，遍被华林。
《自述》
既然存在在这个世界上，就很难不被俗事所累，但我至少希望，在被世间的各种事物套上枷锁之后，在面对了形形色色的人之后，你依然是一个有温度的人，不刻意选择漠视或者忽略他人，那种被漠视和被忽略的痛楚远比被单纯的拒绝带来的伤害要来得强烈。
我曾经希求自己是一个不多喜不多悲的人，我还没有做到，因为我曾经感受过那种漠视和忽略以及被他人打心底里厌恶的感觉，因此当我再次经历的时候，我害怕自己和过去的自己一样，害怕心理世界再一次出现崩塌，高三那年，当夜深人静的时候，我却发了狂似地逃出宿舍，在操场上像个精神病患一样嘶喊着问自己
“我这三年究竟得到了什么”
“我究竟怎么样才能好好活”
“我经历这三年究竟为了什么”
“我想要的不过是什么”
那种长久压抑在胸中的痛苦通过言语爆发出来的时候，我除了不停地哭泣就只剩下不停地哭泣，反反复复一圈又一圈走着操场，只希望能永远远离这个地方，再也不回来，无数老师的谈话不过是勉强克制住自己的情绪，可他们或者说没有一个人能直击我的灵魂深处，没有一句话是我真正想要听到的。
当我内心挣扎选择偷偷待在教室过夜的时候，那种夜晚的烦躁和无数次的醒来一度让我自己觉得自己已然成为了一个疯子，当我不断地从一个自习室逃到另一个自习室的时候，我居然生出了一种癫狂的喜悦，仿佛自己正在做一件自己无法挽回却又及其伟大的壮举，当我独自临靠着天台的栏杆时，那种夜晚的的死寂也促使着我发生几个小时的死寂。
我大概是个死人了。直到高考前一天收到平常不怎么在意的一个人的信，信里写着感谢我这一年以来一直为她送试卷，希望我能考出自己理想的分数实现自己的梦想的时候，我哭了。我暂时活了。不想再死去。这是我高中三年唯一留下的东西，唯一得到的东西。
我大概很喜欢是枝裕和写下《下一站，天国》时说的一句话吧，“直到昨天，我才发现自己，也曾是别人幸福的一部分。”